上帝喜欢什么样的孩子

　　土豆 00:25:32 我也是…………
　　土豆 00:26:23 我不是
　　土豆 00:28:21一般货色成不了我对手 我从不会抬杠，不是玩深沉，是谁也抬不过 他们说我没骨气，我连个屁都不放
　　因为我压根就没明白杠有什么可抬的
　　土豆 00:30:10别误会　一般货色成不了我对手　是你
　　谁也抬不过屡屡受欺压的　是我

　　敢情人都这样，都在期待自我的奇迹。于是它老也不来老也不来
　　自己还是得继续装比 等啊等 装啊 死装啊 歪瑞死状啊 

CHAPTER1  『亲爱。向日葵』
　　默默：为什么一个人这么多年来可以是同一个样子。她这样说的时候我正盘腿坐在寝室的上铺喝着室友帮忙买来的生茶。错买了无糖的，不好喝。默默说你应该知足有人帮忙买已经很好。她那里在下很大的雨。
　　为什么呢为什么呢为什么呢。其实我已经想了很久。我给自己找了很多个日子，比如每年的元旦或者每年我的他的她的又谁谁的生日每年的除夕每年的任何一个我觉得可以是纪念日的日子。“从这一天开始，要怎么样怎么样。”一切还是一样。我根本还是一样，耿耿于怀的依然耿耿于怀，念念不忘的始终没忘。

　　2001年冬，天气茶馆，浅草。那时候我们十六岁，或者不应该说我们，默默是默默，潇潇是潇潇。陪伴过潇潇的浅草和爱过faye的莫名其妙。只是我固执地坚信默默带给潇潇的淡淡心以及之后的园子，还有园子曾经的注解：我说我要我们在一起。两个孩子在深夜隔着电话听筒举着啤酒说cheers.我固执地想要陪默默一起种向日葵。天气茶馆的涂鸦版。杰出的taix和promise.我念念不忘的所有。谢谢你说一切都会好起来。

　　也是电话。你知道我是谁吗？谁最喜欢叫你姐姐啊。
　　你怎么会是潇潇呢，她太无助了。
　　园子不过是一条绳索，是你绑住我们的工具。
　　那时候，应该是2003年头吧。于是亲手删掉一切。如果？没有如果。

　　五年。我原是那样怕让她失望，怕被她丢弃。面对她的紧张，口齿不清，手足无措。此时可以坦然，放下。明白无须苛求自己，本不是同性恋，无谓相互满意。我想念她，看得到她。某些意义上的彼此陪伴。够了。我念念不忘的一切，该放了。默默已经完成自己的蜕变。
　　这个喜欢在QQ聊天室给我大白兔奶糖的美好女子。
　　一个是水中月。一个是镜中花。

CHAPTER２  『亲爱。煙一直抽』
我们用壳包裹自己。我们的壳破碎一地。　

　　07年2月1日
一
　　十点三刻，煙电话。我在丰乐园，我想你又被吵得睡不着了，下来一起玩吧。
　　自然是不愿意。嘴上一直推搪，可我还是换了衣服下去了。因为她说，你不过来替我喝两杯吗。她根本已经喝多，说话舌头都在打结。于是无论我是否要见到某张脸。我得把她带回来。
　　灯光很好。我问老板娘，煙在哪里。她指给我看。于是我走过去，揉了揉她的头发。她回头看我，说，我以为你不来了。于是她开始象个单纯的孩子一样，一直同那帮人介绍。这是我最好的妹妹。她是最疼我的妹妹。她始终重复着和每一个人不停地说，至少十分钟。她拉着我的手，她的手很暖。灯光很好。那些所谓的人们，他们端起酒杯同我喝酒的时候，我依然可以看不到他们的脸。不过是些刚成年的孩子。张牙舞爪的头发，破乌鸦嗓子。不过整天都是这样那样的一些人在楼下吵得我睡不着。
　　音响开始吵起来。我需要竖起耳朵才能听到煙在和我说些什么。你看，多可笑。他们多象小丑，你始终觉得自己是最高尚的。不过后来你发现自己也是小丑。她说着笑着然后就哭了。她又哭着说了很多很多。她拿掉眼镜，在我的衣服上擦泪水。然后咧开嘴巴，孩子一样笑起来。她说，我不想让外人看到我哭。你是自己人。
　　可是你知道哭根本解决不了问题。你说会死。好，我不拦你。只是哪怕你有一点点信念，一点点你想做想要完成的事，你就不会死。我不会再陪你喝到烂醉然后哭。我不会再做这种蠢事。就象我不会再对你做任何承诺。但我会一直看着你。直到你明白为止。所谓的平等。首先是建立在金钱独立。别人不说，即使是老过，自家兄弟，倘若你一直抽他烟，一直让他请你喝酒吃饭，他还是相当不快。即使他是你弟弟，而我叫他哥哥。所以为什么现在我不会再陪着你玩那些游戏。没有意义。而所谓饮酒。应该是愉快和谐。无论你的酒虫如何作祟，很多人都是不必应酬的。没有什么离不开。钱，为什么不是自己去赚取。为什么要和他们一直绑在一起。不是逃不掉。仅仅是你做不到金钱独立而已。
　　可是你不明白。你为什么要明白。你干净地象个孩子。没有爱活不下去的孩子。除了爱容不下它物的孩子。昨晚我说的那些话再也不会对你说。你只需要等我。你不会死的。
二 
　　顾猛，我妹妹的小学同桌。他走过来，说还记得我吗。的确是有印象。我认识他的时候他家的饭店在我家附近，大人们搓麻之后都要到那里吃饭。加上另外邻居也有和妹妹同学，那时一直来往很多。只是我不记得他的名字了。我抬头看着他，个头高了很多。还是傻傻的，自己的杯子已经满到要溢出来，还要把我不足杯子一半的酒倒给他。我说你坐下，别看自己长高了，还是要坐下来。
　　后来，又一个谁谁走过来。他说，怎么称呼。我想了一下，就叫潇潇吧。顾猛打他，说，你要叫姐。于是碰杯，端到嘴边的时候，我很轻蔑地笑了。没有人看到。
　　姐。不是所有人都可以这样叫我。这是个资格问题。姐姐对我而言的意义重大，不容诋毁。
　　后来，又有谁谁走过来。碰杯。喝酒。我依然看不到他们的脸。
三 
　　给done发短信。拥抱可以如此虚伪。她满脸堆笑地涌过来。隔着茶几握着我的手。她叫你妹妹。她说，你也是我的好妹妹。潇潇最好了。她亲你的脸。她走过来抱你。我不得不笑。很轻易的笑。嘴角上扬，就是一个美好的笑。
　　她说煙今天生我气了。
　　可是这与我有什么关系。你不过是想告诉我你对煙有多么在乎或者你们是多么好多么亲密。所以我会说，有什么，这样好的朋友，很快会不记得。
　　你说，我知道你以前不喜欢我。
　　你说这个什么意思。你希望我告诉你不过是误会吗。所以我会说，那是不了解，现在不了。
　　于是你就很开心了是吗。
　　你的确很开心。你他妈居然让我亲你。好吧。所以你把你的脸凑过来的时候，我也笑着把脸凑了过去。好吧。至少你没有噶蹦豆。
四 
　　我终于把她带出来了。奔到西关桥头吃卷饼。冷得不行。卷饼不错，辣乎乎的。然后我们回了家。挤在我的小床上。我的床实在太小了。我们的手臂贴在一起，我们的腿贴在一起。一直聊阿聊。她就睡着了。我躺在那里继续想阿想。我居然用那张嘴吃了东西。并且刚刚洗手的时候居然没有洗嘴巴。我越想越难受。于是窜起来冲到卫生间用冷水不停地洗阿洗。洗到嘴巴流出血来。抬起头，看到镜子里苍白的脸，湿嗒嗒漫着血，快乐地笑了。然后抖阿抖回到被窝心满意足地睡了。

　　时隔半年。煙已经在过规律的生活，是辛苦，但充实。
　　姐。十年应该不会太久。那时或者我不再是一无所有
　　我不知道会不会太久。这个世界也许真的很讨厌。但是。我知道还有但是。

CHAPTER３  『那些花儿』
连绵的雨冲走了很多记忆和坚持

一
摇阿摇 摇到外婆桥
　　我已经不记得是在哪一年认识小的。掰起指头算，到现在也至少手指要数掉了。

　　04年的十一开始，如煙一样睡醒便吸烟。在盐城的两日之后。我放弃了小。
　　在蓉蓉空旷的大房子里，坐在地上看洁白的天花板，深夜还有凌晨，上午或者傍晚。
　　小拒绝去帮我买烟。于是我们用剪刀石头布。我说我每次都出布。于是他想了几秒之后，第一次，如我出布。第二次，果真出了剪刀。于是我输了。于是我这个路痴不得不自己走出门去，在陌生的城市，穿过蓉蓉所在的小区，转掉两个路弯，去便利店买烟。
　　觉得南京烟很糟糕。那一夜，煙在她同学那里。于是我在蓉蓉安排给我们的房间里，一个人吸完半包后艰难入睡。
　　于是我对小彻底失望。他不信我，他第一次才会也出布。他决不帮我，才在确定我每次都出布之后真的出剪刀。
　　我记得三年前小和我说过，希望你一直上学一直上学，上完大学再上小学，再上中学，再上大学。不要工作。那样你可以不用长大。
　　其实，很多人们，成长之后真的会被世俗浸透狡猾。

　　其实到现在我还记得小家里的号码，有几次想过再打电话过去但始终没有。我已经找不到适合的姿势。于是小就成了我心里的一个洞。空阿空。

二
晕忽忽的猪　狗一样的忧伤
 
　　颖姐。曾经同声说我们分别认识了小，只是为了我们彼此的遇见。算上今年，已经认识了七年。
　　在我年少无知迷茫无助倔强固执的时候，在我内心孤苦晦暗荒芜生命的时候，在我满身是刺思想狭隘不可理喻如茅坑臭石头的时候，始终有如我的守护天使，为我心灵遮风蔽雨的伞，我思想迷途暗夜的那轮月亮。
　　可是两年前，她离开了。我始终被这个痛吃得死死的。这个说永远不会离开我的姐姐。那上百封的信。北大满地金色的银杏树叶，美味可口的酸辣粉和盘柿，烟雾迷朦的未名湖；北京人声鼎沸混乱不堪的火车站，拥挤破旧的地铁，即是最后的记忆。
　　于是我用了两年要个借口来得到舒服，接受这段过往。是不是因为当我还是孩子无论怎样都可以获得原谅。我迟迟不愿面对成长泥足深陷自我放逐。姐姐抛弃了我是不是因为她的失望与无法忍受。小是我的太阳，而姐姐是我的月亮。
　　其实，很多人们离开，不会不留痕迹。对不对。
　　土豆说。你明白的一塌糊涂。牵挂的乱七八糟。
 
　　有一次整理房间，很多信件。随手摊开几张来看仍然痛。上面有你家里的地址，电话，学校的地址，电话，你的手机号码。还有一张照片，反面上你写着“花已经开败了，满地落樱。再过些日子，草就会长出来了”。
　　姐。我已经不问为什么了。

　　去年圣诞节前几天上海下了很大的雨。我淋着雨沿苏州河走了很长的路然后在一处垃圾中转站前停了下来，看零零散散的那几个工人在收拾废品。然后我原路折回，在住处对面的面馆非常满足地吃了碗热汤面。
　　后来我给姐姐发短信。她说你是谁啊。我说我是潇潇。
　　后来我给土豆打电话，不说话只是哭。因为姐姐说，：）提前到的圣诞礼啊。
　　我说。你还是我姐吗，我以为你不要我了。

　　今年三月份的时候我给她打过一次电话。告诉她我妈妈一直想邀她来家里作客。然后时间一直拖。拖到现在。
　　也许。只能等也许。

三
毒伯爵该隐
　　Done.认识了四年要多。
　　她送给我的那个网球还在我的卧室里。是那次见完小之后回到南京接着转道去了宝应。那是我们第一次相见。
　　我以她中学同学的身份住在她家里。她帮我洗衣服，我可以吃她爷爷煮的饭，可以睡她的双人床。她房间里有很多漫画，很象十三岁时候我的房间。在墙壁上看到一张漫画招贴，毒伯爵该隐god child.至今仍相当喜爱这个名字。
　　在她送我上回南京的汽车的时候我躲在窗帘边上哭了。
　　现在她住在南宁。

　　四月中旬我去过南宁一次。吃了一种叫做菠萝蜜的甜腻食品，还有烤鸡爪，望洲南路的那家吃炒粉的夜店，印象深刻。所以我讨厌一个地方有我爱吃的东西，那么我会因为这些食物想起那个地方，而我又吃不到。就象我想念天津那家拌菜一样。天生猪头。
　　火车驶进湖南境内便一直是山，连绵不绝，相当壮观。以前听说南宁有梯田，可惜那次没有机会去看。后来听说，是在一个叫龙脊的地方。
　　离开的时候把我那套棉质暗蓝色细方格的男式睡衣留给了Done.我叫她不要送我。可她朋友在我等待检票的时候冲过来送给我两瓶统一绿茶。我差点因为这个无关紧要的人哭了。于是我爬上自己的铺子给土豆发短信。想起去年春节的时候土豆送我上回上海的火车的时候发来的短信：以后不送你了，我心肠软想哭。于是我逼着自己快速地睡觉了。
　　我终于知道南方的样子。我想，我不会再去了。

四
背道而驰
　　我想找到一片叶子　可以让我为它快乐一整天的叶子
　　即使有可能一叶障目。但快乐就够了。
　　我还想喝那坛酒，那个一无所有的女人酿成的醉生梦死。听说喝了以后可以忘记很多事情。我在想，那是不是用她的眼泪酿成的。

　　03年认识焦燕。并且因为她，认识了阿温。
　　三年前冬天在上海，她们给过我一个短暂的家。学校前门有909直接到钦州南路。那时候909还都是双层没有空调的公车，1块5乘到底站。在我厌倦寝室的时候经常逃到她们那里去。有时候三个人一起去菜场。她们的厨艺都很好，我唯一会的只是买大堆豌豆回来煮，呵呵。
　　她说，如果你只有十块钱，又不许向家人求救，你会怎样。
　　那时候我们都很穷。阿温刚刚只身从天津飞来上海，燕姐与家庭不合，而我的生活费大都花在往返上海和南京的车费上。于是和阿温去买烟的时候，挑了半天，还是选择了一条大前门外加一包骆驼。骆驼是燕姐的最爱。后来我们大半夜坐在小区的木长椅上每人连抽两根大前门之后再也没有人说话了。三个人就象雕像一样定在那里。一直到小区保安走过来问我们在干什么。我们忽悠了他一顿之后跑回房子，并且发誓再也不买大前门了。便宜没好货，烟丝太松，抽来完全没有味道。燕姐过二十岁生日的时候，我和阿温跑到上海师大旁边的面包房买了三块小蛋糕，三个人傻呵呵乐开了花。还有阿温。有次她在洗一条穿了至少半个月的牛仔裤。哇，真是内容丰富啊，她说再加点油盐酱醋完全可以起锅了。
　　不能再说了。实在太多了。

　　后来我过20岁生日的时候，燕姐从北京回来给我带了两条软都宝。我们在上海火车站南广场的“上海”下面碰面，她还提了两条不知名字的小鱼一棵同样不知名字的小盆栽。阿温没有来。听说她们已经分开住。她说，阿温说燕子你该懂事了，你看潇潇都好起来了。那天我们都喝多了。
　　后来。隔一年的暑假开学，我找过阿温一次。在她加班结束之后俩人啃了碗刀削然后我蹬着她的小驴半拉小时终于把俩人蹬到她的住处。两个人躺在地板上看片吹牛比喝酒。那是最后一次见面。
　　她说，两个人分开是好。在一起，她觉得她在照顾我，我觉得我在照顾她。第二天我乘地铁回学校，在只差两站的时候扑通倒地。
　　后来。燕姐去了广州，在视频里象猫一样趴在她的IBM面前。她举了举烟盒，软包的红塔山。她说，我可以不吃饭，但不能不抽烟。
　　后来。后来还有很多，实在太多了。我开始恐慌，周旋在她们之间，永远不懂的只是我。可是我的壳更加完好。并且乖。于是选择在她们视线中遁掉，在燕姐22岁生日之时。　　
　　只是常常在电视上看到某张脸，那些角色骨子里的野性，就会想起燕姐。无论她真实是怎样，留给我的印象就是鬼魅。白日下穿着绸制大红色睡衣染金黄色头发化浓妆站在阳台扮僵尸的她，我是忘不掉的。
　　三个人一起抽两块半都宝和大前门的日子，一起挤在房间地板上睡觉的日子。小区对面的罗森便利的关东煮，909底站菜场那里卖蛋饼和韭菜饼的老乡。亦是忘不掉的。

　　如果你只有十块钱，又不许向家人求救，我会怎样。

CHAPTER４  『窝。关于这里』
　　淡蓝色的白日天空透明亮丽。看云如丝飘飞，从天的那一端直线滑过。它们带走了很多笑脸。灿烂的。隐晦的。看新生出的掌纹，藤蔓纠缠的姿态，一条不太直的线。切割的感觉。似有所得。若有所失。
　　五月底蕾蕾姐结婚，我22夜里乘车回家27日返校。两次在车上从梦里醒来，忽地看见左右手掌皆有一条清晰的红线，分别由手掌底部偏外侧生出的纹路说断不断说连不连地向小指方向爬去。顿觉心寒。
　　于是这个暑假去看了手相，虽得不到什么结论，但不再为此慌张已经是获得。

　　我知道曾经并非比如今好，只有我记得那些。我要开始收拾自己了。本来一年一次，去年却缺了，所以心里堆了很多，堆得我连那些之前的另外那些都记了起来。
　　我想这个夏天一切更糟了，我的心迷路了。
　　寻已经用了十三年的时间在这个世界寻找。最终渴死在路上。

　　已经很久不知道怎样和自己说话，几个月来手机费暴涨，便是我骚扰各路人马的直接所得。于是我决定放弃电话和短信，掐死那个对别人喋喋不休的我。所以我又要开始对自己喋喋不休了。于是在大喀告诉我他这里也有空间申请的时候，我便问他讨了一个id.：）
　　如果真的没有别的方式。那么记录自己是不可以放弃的。
　　不过是一种疗伤。

CHAPTER５  『该隐。我我』
　　离开那出现过的唯一的太阳以后，向日葵地荒芜起来。会充满疾病。会死去。它们没有灿烂的金色。暗夜的一切深入骨髓。
　　心一点点硬掉。不执著。不痛苦。

　　孩子死亡的时候上帝有没有哭泣整场樱花雨的绚丽我们自由无比的翅膀记忆在空白黑洞里飘浮时忘记了奔跑的孤独的上帝撒谎的时候被时间放逐在不同但相交的旅途里杂乱生命干枯的看我们有没有背离彼岸灯塔的神秘看见了熄灭的消失了记住的瑰异于是我微笑看叹气着所有人离去终于枯萎到遗弃自由然后我们握手看细水长流的时候孩子被河水冲走在世界谜样的漩涡期待荒芜然后我们背离世界追逐死亡放手幸福或者风吹散一切影子在灰飞烟灭我不害怕不痛苦不追逐不孤独最后我收起所有触角终于变得正常无比于下坠瞬间随时起飞病得一塌糊涂剑者伪装成药师他最终不合格很难突破随意粗糙隐藏锐利道德高尚最终重生
end.
7月31 18点