1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”老妈：“什么大喜？快说说！！”算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”老妈(叹气)：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”老妈：“不知道。”算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 7 B, ^% A" `9 r

4 m' B( x. u( ^. }　　9.MM：“你在床上做什么？”我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(05年最纯情类签名档)
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, K! M; }$ R+ ]2 v　　11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”MM：“啊～呸！认识你以后，你是要睡就能睡；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！” % c+ a: l* y0 n+ y
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　　12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ ! O/ E4 U. Y9 v) D, o4 F3 C
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　　13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上，问为何没睡？答曰：“等你回来一起睡！”偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……” : O( i/ q7 V( g  a
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　　14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
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　　15.mm1：我可懒了……mm2：何以见得？mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！mm1：我不信，要不咱俩比比？mm2：我懒得和你比！(隐讳的签名档)(当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……)
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( J6 P: r* q0 w9 {; f　　16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
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  j: ~$ O7 a7 [! w8 }5 m　　17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！
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　　18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
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　　19.看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… ( }) X; B6 D* l' G+ Z9 y7 g% {0 L
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　　20.
/ d& M  }3 y. V) R; j2 J. \4 X　　　　　　　　楼主其实也是一番好意，+ W) b% P$ `$ ~& H, [$ R
他发出这样的帖子主要是为了让大家开心。
+ @6 m% d) p5 y9 @9 k! I6 p+ N只不过帖子本身的快慢没有赶上时代的步伐，
; \2 e+ u  e$ Q$ o4 D$ a4 f这个也不全怪他。回帖的同学们还请克制，
! s, y  X# c6 B, |4 E2 U不要有太多不满和火气。其实只要记得没事
5 H6 o; M- s& }# O的时候老来，每个星期都坚持在坛子里灌灌
/ g7 {0 F5 p- U, q: L% G" @水就好了，请努力   u  _! r+ M* T3 s6 \% f
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　　21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
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3 P5 v) G- `) K5 m2 i　　23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参！爆汗ING!! 5 f- p! ~+ |$ ]5 U4 B8 c

$ [# a% s- B: M, s　　24.我：我要不是处男怎么办？她：没关系啊~我：恩，那太好了，(扳手指头，做计算状)你是我第999个！她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？我：当然是了~~~，(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ " H. q: _0 D, Z9 ~0 e

: [5 O: ]/ f3 F) {- R$ Y　　25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！ ( G( {! z6 P! `3 [0 U

' l; Y  _" l% p7 x1 y　　29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… ' C: N" c% ^, f: L9 l0 O! M7 K
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　　30.If you think English is easy， take GRE. If you think Math is easy， try Wavelet. If you think Life is easy， find a girlfriend……
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　　31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
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( o4 Y4 G) A5 o& `) v4 _4 k& |$ J　　32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果，今天成了卖菜的！！ + {) m9 H8 N$ V2 ^$ n- \

9 G/ m! Y/ \# \( P; w7 [* i+ ?0 e　　33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
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# [1 M  F% s6 L" K　　36.几个人一起吃西瓜，师姐说西瓜水多，吃多了撑，所以肾不好的人不能吃西瓜，不然就会浮肿……二师姐听了赶忙拉一下我寝室老大(男)说：“听见没，以后你不能多吃西瓜了！”(2005年最佳自爆(偷情类)签名档)
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( K/ A- @1 p- [" g, x7 X) r　　38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟，凝视他、静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
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8 V  Z2 A2 C! r* S2 o' t. C　　39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ ) P4 Y. ~) ~& z3 W5 f) B# W

% C! m' g8 N8 c8 n2 Y% _8 s　　40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》火热出炉：A面：1、《你可以的!》2、《我送戒指你送表》3、《拯救》4、《我的大腿旁边是你的右手》5、《巨星》B面：1、《这才是真的你你懂我的意思吗？》2、《vely vely vely vely good》3、《答应我，好吗？》4、《爵士版的酸的甜》5、《拿出你的真诚来！》
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- @8 |9 s, k3 [' U+ \" ]% y/ V" \  v! c
. ]; ~9 X4 v, a) E& \　　最后免费赠送“高校性比喻名言警句”：
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$ [  |; U4 P  ]1 g　　作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。
+ ]5 S$ [5 V. \7 Y( O
# T% J2 U) h( n3 y  p　　重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。
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* @) Z- Z* {2 `2 ^+ D( H0 I& N3 w　　四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。 4 _8 w! F  i& C6 v
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　　网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来。55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
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$ t) T3 M3 q/ T& {: _5 G, K　　师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。 / J8 J" z: V4 l0 l

1 N- i; B, d7 K* v　　上课就像和你老婆做ài，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。
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* C2 K1 L2 \( `/ l& A4 _　　逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
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　　开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。 / q, ?( W) i& N9 V5 @9 ]8 F
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　　毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
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　　辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。
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　　大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗。所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。