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生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 1 S: n: S# e" `+ U
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一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ ' @& h- H( B* l, _6 K4 e
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女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！ ; j# {) O0 x6 _
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有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？ * x" _& y& `! O0 E
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% c# X( s! C6 m- X 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。" O$ a0 Y. Q0 |4 Y8 \
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汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
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售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” + a) d q+ l' D5 a( l
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约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”; O; E O' ~0 P$ H0 M1 Z
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/ t) s4 b: ]; \4 n$ x 一对夫妻闹离婚，他们对孩子归谁的问题发生了争执。
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2 C! F L. e4 O8 d 女的说：“孩子是从我身体里出来的，应该归我。”# F3 ]; y: q; j
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男的皱起了眉头说：“你这个人怎么这么蠢呢？打个比方吧：你去银行自动取款机提钱，钱是从取款机出来的，你能说钱属于取款机么？那明明是属于插卡人的。”
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; L6 f# U2 d: Z3 M4 K5 W3 t 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 . N1 H: {" g4 k0 U. G+ `3 A
, x$ M& A3 I8 \' D' d/ N 数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
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3 Q* Y7 i- t$ M5 i R 逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。 ; }4 ^% r3 i8 J- B. j; f
0 Z: @6 A" m- {/ I6 M 数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
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% Q! \- Q; p( T- @ 逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
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数学：好像没用呀！
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}& c/ ]5 S; A2 ]* p& Y+ m 逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
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' M! k5 T- y" T( o5 f; N% _ 数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 ' M0 \; S3 |8 H2 e3 n$ k2 [; |3 q- w
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逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
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# F+ F" @" n N8 O( ~ 那个男人继续跟踪逻辑修女。
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数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 ( s3 d$ u6 P9 l% c2 c
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数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ ( [# U/ y+ D+ B% L0 Y
. `; Z% \' K4 C& @5 ? V! D 逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
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% ^3 x+ _* w7 ~9 X% \7 H" N1 E 数学：对对，但后来发生什么事？ 5 w3 c, r3 d; T- y1 v# |* a: o- J
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逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 , q& m2 g; G& ^3 o$ x7 E- {
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数学：然后呢？
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' b7 g1 U* [5 x3 n' u 逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 ' t, H; S, C6 }8 y! m
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数学：天哪！那怎么办？
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, q: f) Z( i9 \+ c6 g( | 逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 $ T+ x; y. l/ Z# o( w
) ~- B! d8 }8 T" q9 A8 O 数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？ & K5 Y4 ~5 ]( R7 s
6 p8 k* T% P1 j! F2 G' `. r! f 逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
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数学：我的天哪！那后来呢？
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逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!7 Y' P( d2 ~3 j, g& a7 B
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8 b" h9 w4 A4 U 一小战士到医院割阑尾，女护士为其消毒，其小DD竖起不倒。女护士取酒精棉擦之，小DD马上蔫了。小护士笑道：“小样，就这点酒量还敢站着喝！”6 Y+ l/ J1 ?% `+ X- n" a8 F
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你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。 & m7 r* d! I1 a6 u( I s1 m
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我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
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/ |6 \1 g0 e* ^% V7 s2 V 八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ 8 O9 i# g z( n( R- q+ R9 @
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" i4 X. q; d; [) ` 农夫挑大粪，一个路人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，路人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ 6 m) \$ ]! ]& \. I$ z7 n. E: q
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某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
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; ~) e u* v! d9 {& ~1 `/ Z; j 一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦：幸好没有踩到！ 8 j6 T' M. b- V+ F* H7 n! m; v1 S
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8 ^' j$ a" ]0 ?$ G# k1 H 某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。
你知道吗？
