我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子）。很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。
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2 }" S& A: h8 B4 ] 可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。1 q5 ]$ x+ P; b) T) V
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人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。 6 ~" W5 k4 R: y3 y0 O
4 B, G, m" N# h% X 一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。
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$ `7 C% ~+ X1 \* a 不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。
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这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。2 v( m# l& K: x* U/ T4 q; W
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我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”
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奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
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; v3 T& `$ U; D% W 别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”
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4 D* n+ w4 U+ C6 I 老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。, @* B1 {' F1 ^7 ~, T9 T0 o7 P
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此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？; a5 _& e) x( q2 w; X
; B( P5 @, ?6 W( Z- C' Q- { “我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。
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这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。
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& P8 Z, e# |9 m( G 可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
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大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。
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我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
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