▲如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。, p' U- P3 `3 T* n! T& k
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▲所有的男人生来平等，结婚的除外。4 F$ D$ @& c3 Y; ~4 h5 O, L# r
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▲咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？8 o2 J5 |$ D! D4 B' E
6 J1 t/ N/ P+ J3 z, ?6 Y" x ▲我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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▲如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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- y" V, e' D5 c" |& | ▲过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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# m( \* }. C% O! } ▲如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？8 S+ G3 t- T2 G3 x' O' |; U
8 a) O) z I. x7 r! \7 O8 P ▲我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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▲盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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▲我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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/ I, K1 v$ t( n1 L( d ▲把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。" Q& {( B7 g5 K! @
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▲我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。! D; }1 Y% d/ [/ E; U1 G% ?
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▲假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。1 j2 J( R& N9 `
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▲十年后，法院第二次判杀人犯死刑。7 y, |2 v# a& Q# N* x' a
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▲我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。5 W0 m' l* g3 r) }" v
9 }& `! X, S/ m9 Q. ~. G ▲我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。! ], H1 p8 M) r
6 ]/ m$ Y0 i8 g ▲有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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+ A1 |! q+ v5 ?% b ▲我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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▲你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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▲你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？( j8 ~4 R6 _- ]3 L; L, l
! x1 P7 t: Q6 G5 r# A ▲我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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▲每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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. T& j: |+ E$ m+ e9 p& o ▲在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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▲你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。- G, r: U; Q* }$ e
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▲如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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$ }1 _* u$ n3 ~! o6 O' W ▲我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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▲只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的8 q ~* i# x4 `/ \/ S
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▲生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了) j/ G G# p4 b" O7 k* f% ~
2 \+ P4 X0 ~ i ▲抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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▲你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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▲各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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▲钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.2 b' S! [0 B/ g) p2 t j- g
1 K- V K, p' t$ N$ A ▲我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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▲除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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▲爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。2 F: X @2 l& g1 l
: U* s' p' u5 h) Q1 [! O2 c4 N ▲悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。" I: R$ I# V1 ]5 C7 }
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▲争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。' W6 T; O" }9 v; m) x
4 }2 m9 F6 n3 `$ R, z' F ▲下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？3 G. s ^' Y2 X2 A, B
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▲别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 y/ @3 H$ D; G$ {
( p; J/ {) z4 v ▲老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。1 @ i- I; L8 c9 f! Z0 i
9 W. Q0 K2 @; v% l$ T ▲为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。" h; ?) O- s! P* W1 z: }% \
* M9 t: z5 M( j6 M% G0 _2 N ▲记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心2 Y( t, u+ E) r; b) t
" {& E0 ^8 K' B! J8 o* X ▲玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。& ]$ n4 ~: M2 d% H+ n
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▲选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？3 R; G u) D4 h- p* o
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▲如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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- s7 S7 ?( l4 B7 B ▲您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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▲秀发去无踪，头屑更出众！
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▲我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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▲在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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▲这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.- t' @4 e8 }8 _7 D( L5 D, Y
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▲人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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▲一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊., x; p6 m( u5 r. d
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▲昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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你知道吗？
