+ a2 t+ x ?6 G ~1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一 % n1 C9 j# q- O0 H. n1 y5 o j
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
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' f9 n- I* }) n0 h2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
5 m9 ^9 H; Z0 W$ c懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话
- |5 F6 h1 v$ `2 k+ Q: i题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很 ) l4 g* Q/ K9 z/ }, y! u. p. Y
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外
+ T+ q# M m% L4 F$ @ V- v d( Z说中文了，哈哈！
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3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
8 {2 \' Z5 u" V立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽 7 d+ w# {4 H* g- }0 O
丫的！ : e/ i/ T p. d
9 [6 A' E1 j. n; u! f4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可
. u. y1 I6 h% p& X: c* ~4 \ L真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
) M4 d1 B w- N' I* Q3 n& N了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 6 y& k2 y8 e+ |- r, G# c$ r
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… - H3 I0 g1 o$ _: P) x, w' O
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5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发 # `1 X" C) i& H' s2 l2 }
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？” # Z; G1 Q3 j+ l+ Q- I
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 4 N9 j6 _2 f; q
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6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老 / g# k: T$ r$ w7 M# t m+ L
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白 h2 T( j* g4 r" O& g8 T' {
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” # n9 j$ D7 F6 N4 Y6 ]" u
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7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他 2 G1 v* R3 r( \+ k3 o2 L
走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
" M9 u7 h' U, n国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 6 l* y) o$ i+ P$ X+ H' ?3 @
, K! f1 }5 D- f/ Y% G& M& h8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边 * M3 A! d. O2 Q8 k
一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
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9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
' X0 c }" O; [好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，
3 D! Q8 [7 J3 } z* I# w7 e我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
3 \3 p A( W# e边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还
$ K* O' {( ] j \很标准，晕啊～
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10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
5 c4 _; Z% b& l/ D/ g1 J9 Y4 h“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. ! d0 }/ a+ P% j7 f4 T2 f& g
' P* z' _- E* G8 e11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半 2 c T5 J6 m& U7 ~( P
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无
8 u( }& N+ N' o6 }# F: s/ b9 D; u3 P可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”， I9 _6 {; F( S/ f7 v6 v
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
8 M2 `8 j F% B1 J- q6 I7 o完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了
) s+ b$ T ~1 q& Z* b4 e- ?vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ - J+ F9 G+ x# R3 r* Q7 k4 [
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12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句 $ V1 s5 x3 D5 r9 a6 Y( d7 f: H
“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？ ( V' O: ~* O6 v* d$ c6 v3 c O
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限 ( K& c' t/ E4 ], Z
啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
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3 `- p' M+ V& i12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国 + d! Z( T% s, t& Q5 y6 s# i
男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
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13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习
/ ]0 s: q; g# w惯，烫脚，好舒服啊。 / X3 g B% ?6 Y0 [2 M# j. O5 M
" X7 w" v( z3 P5 `9 ^, W14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说： . W- f' {2 Q8 j$ F2 L
“你妈是大猩猩！” J! K, p" o$ ~# m
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15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句
1 U" D. ]0 B J e: [, t! {“他XX的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国
6 @0 i' y2 L0 ?- A佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因 & d3 \+ B; P( F2 \
为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会
) q+ x0 x) i. ^8 S- M回帖！”
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你知道吗？
