●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪有那么好的运气……
5 \+ ? T7 {. @8 m ●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
( g7 f- ?/ `1 P( H 我：你负责给它准备吃的？
! @2 M( _- c; s: q 老公：它不会自己吃吗？
3 x2 I; m2 o1 [7 K! B y 我：你负责给它打扫粪便？
, v8 s! e) M/ q/ B 老公：它不能自己学会上厕所吗？
, U* y# O# l% d6 O4 P) _ 我：你负责遛狗？ 4 U* z- y$ m2 L7 `0 v
老公：它不会自己出去玩吗？ 9 |, D$ C4 v8 G& F7 _% s
我：那你还养狗干什么！
! g% B& _% ~* y3 X 老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 9 `; Y2 [2 s; x4 _) ?( \ |
●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 . p% A, H: p V8 ~4 @# W2 F7 q
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 . `5 N1 w0 I6 V1 z
●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。
! w( T$ [. M7 t! s+ v7 w- C2 p. ^ ●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？ % t. d9 l( W4 p9 o
●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 8 K0 a' T; e: y6 O
●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。 - ^0 x- `( t; ^
●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。 & @# B; `- G( j% g
●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道理，太笨了。
O% j! b( n7 q. N ●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… # ~0 J+ ^3 D. S. K2 X- t
你知道吗？
